寂しくて、寂しくて。

こんばんは、Miuです。

旦那ことたかちゃんが旅立ってから、
1週間が経ちました。

そろそろ慣れてくる頃なんだろうけど…

慣れません。
ずっと一緒にいた人が急にいなくなるのは、
やっぱり寂しいもので、
今までは何気なく家に帰っていたのも
旦那が家にいることに幸せを感じていたことに気づきました。

寂しい…
一度幸せを味わうと本当につらいもの。
今までも出張はあったから、
会わない時間もあったけどここまで終わりが長いのは
始めてなので正直過ごし方が分からなくなってる。

それぐらい一緒に過ごしていたんだね。
そして、私に時間を割いていてくれたことにも気づいた。

仕事のときは、そんなに予定もいれられないし、
とりあえず毎日のご飯を楽しみにしてみてる。

いろいろ作ったりしてる時間はいいのだけど、
暇になるといろんなことを考えてしまうんだ。

特に夜は神経的にも考え事が深くなりやすい時間だから、
エンドレスなのわかってて止められなかったりね。
たいてい落ち込むのが夜なのはそのせいらしい。

昨日は連絡があまり返ってこなかったり、
仕事でとても疲れていたり、でもう爆発。
いつも楽しみにしている電話で不機嫌になってしまったよね。

こういう時に先輩に教えてもらった
「一時の感情を引きずらないこともヨガだよ」とか思い出すんだけど、
実行が難しい。

意地を張ってしまい、気持ちを素直に言えないがための遠回りで
たかちゃんを困らせてしまうことが多い。
毎回、申し訳ないなあと思う。

今さら言っても遅いけど、
こんなに寂しいなら、
ついて行けばよかったなあと思った。
一緒に海外も楽しめたし。
だから、今度ある時はついていける仕事を選ぼうと思ったくらい(笑)

気づくのが遅くて、
気づいたときには他の夫婦が羨ましくなってしまったり、
ついていくと言わなかった自分も
置いていってしまったたかちゃんも恨めしくなった。
都合がいいですね。

しかし、
たかちゃんが頑張っているのは分かっているし、
これをやり遂げればたかちゃんにとっても、
私たち夫婦にとってもアクロヨガとの関わりが大きく変わることは
分かっているから応援はしたいんだ。
昨日はこれが伝わらなくて、
たかちゃんはしょぼんでたように聞こえた。

本当は支えたいのに
自分の感情に押し負けてしまう。

絶対に帰ってこないのは分かっているけど、
帰ってきたらうれしいと思うくらい会いたいなーと思います。
だけど、途中で帰ってきたらたかちゃんが落ち込むのも
分かってるから満足いく状態で帰ってきてほしいよね。

だから、今は自分の生活を充実させて
彼の無事を祈りつつ、帰りを待つことがベスト。

今日はブログを書くという行為に救われてるわ(笑)
見てたドラマも終わっちゃったし。
暇というものが自分の心に穴をあけるのかもしれない。
余裕と暇を持て余すのは違うもんね。
充実してると感じれるものを増やして、
自分は自分で幸せにしなくては。